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至少混个科级

作者：admin 日期：2011/12/10 11:37 人气：

环境培养人、改变人、陶冶人,环境是重要的、无奈改变的,可以改变的只有你对环境的态度——心境,这比环境更重要.
在我三十岁的这一年,由于心情的转变,我决意依照本人的方法开端新生涯.
一、被女儿改变的
今年3月25日,老天恩赐我一个女儿.
然而,说句不违心的话,实在我最想要个儿子.老婆怀孕期间,大家依据老婆的反映,简直所有人都推断是个小子,我也一直以为应该是个儿子.固然十月怀胎进程中我有很多机遇晓得这个小家伙是男是女,但我从没有刻意去找熟人看,既然这个宝宝是老天赏赐于我的,那就必定要爱护这份亲缘.
3月25日上午,1.95皓月无内功,我和妈妈坐在产房外等候新生命的出生,有喜悦、有激动、有担心、有惊慌.跟着时间的推移,心中更加局促不安,9点半时,我在心里对自己说"生男生女无所谓了,大人小孩都平安全安就行啊".心虽然已经放低,只惋惜,当10点15分医生喊出"廖慧芳,生了个女孩"时,我的心仍旧是猛的一沉,那份渴望儿子的喜悦霎时无存,我甚至觉得老天在打趣我,进而我发生了放弃摆满月喜宴的打算.随后一刻,我只给最亲热和最关注这件事的几个朋友发送了短信,语气较为"中肯".
整整两天,我的心境总是雾蒙蒙的.
缓缓的,每当看到那张可恶的小脸蛋儿,每当听到那稚嫩的哭声,认为这个小家伙真是可恨.女儿生下来只有5斤8两,看着她的小脑瓜儿,我还给她起了个溺称——小土豆儿,当初全家人都叫她"小土豆"了.
在病院住了几天,母女回家.就是从愚人节那天起,我变了.
那天晚上我在书房里看书,看累了就开始吸烟、乱揣摩.我主要在想两个问题:我为什么想要男孩?如果生了男孩又能怎么样?
中国人因为久长以来的艰巨处境和生活风俗,在生男生女问题上逐步产生了着重.生个儿子养大了还能带进来一个劳能源,可女儿养大了结送到人家家去了;未来自己老了儿子儿媳首先得照料自己,但女儿女婿根本是没指望的;家里有几个儿子没人敢惹你,可家里有几个女儿却谁都不怕你.重男轻女思惟估量就是这样产生和代代延展下来的.
当然,重男轻女思维我是毅然没有的,想要男孩仅仅因为我就是喜欢男孩.我总是认为,现在是一个对女孩的成长与生活来说都越来越不保险的社会,无论是事业发展,亦或恋爱婚姻,这个世界对女孩相对不公正;另外,因为总觉得自己的人生中有太多的遗憾,有些遗憾来自父辈,有些遗憾来自本身,故而,在我的心底总有一种"好好造就儿子,把儿子变成一个更完善的自己"的私念.
在鞭挞自己的私心之余,"儿孙自有儿孙福,莫为儿孙做远忧"这句话忽然在头脑蹦了出来.我才恍然间惊醒:做爹妈的,只有给孩子发明一个良好的成长环境,尽可能培育起孩子的完美人格就行了,等孩子长大了,孩子会自己决议自己的发展途径与生活方式;爹妈不要管,你也管不了.我自己不就是个例子吗?从大学毕业那天开始,爹妈除了督促着结婚、买房、生孩子之外,还管过我什么?!
想到这里,心中一片释然、波涛尽失.父母是不能够取舍孩子的性别的,即便通过各种方式去抉择也是违背大天然法令的,既然如此,那就基本不应该存有任何非分的、虚妄的愿望,这种生机自身就是荒诞的、无知的.由此,一想到自己想要儿子想了一年就可笑,郑振飞啊郑振飞,你说你看了几书架的书都看哪去了,都21世纪了怎么还有这么愚蠢的主意?!还是王朔说的对:"当父母的就是给孩子打个前站".起到父母应有的抚育任务,不要让孩子有人格缺点,把世界展现给孩子之后,其他的一切挑选让孩子自己去完成吧.
我爱人知道我喜欢男孩,在小土豆儿诞生的第三天,我们曾磋商好过几年再要一个.但今天,我的决定改变了:不生了,聚精会神养好小土豆儿!
想通了这个问题后,我骤然发明自己仍有很多的蒙昧.蒙昧的希望越大,透骨的绝望越大.或者人真的只有在心境大起大落时,才会真正沉下心来,大彻大悟.
当我把自己的这些蒙昧逐渐彻悟后,就有了今天的这篇文章——记念自己被救赎.
二、肖恩克的救赎
直到今天,《肖恩克的救赎》依然是我最爱好的本国影片(排名二、三位的是《英勇的心》和《我的蛮横女友》),这是一部旷古绝伦、最有内涵的越狱电影.
影片的主人公是年轻的银内行安迪(ANDY).他因被误认为谋杀了妻子和她的情人,而被法官判处两项毕生监禁,来到了肖恩克监狱.在这里,安迪与瑞德成为好友.瑞德是肖恩克监狱里的老科子,是狱中禁品的重要渠道.瑞德帮安迪搞到了鹤嘴锄和丽塔·海华丝的大幅海报.后来,安迪开始用他在雕刻、理财等各方面的才干在监狱里为狱友和警官、典狱长做事,博得了瑞德和其他狱友的信赖,粗通财税轨制的安迪更成为典狱长沃顿洗黑钱的重要工具,他应用法律的破绽虚构了一个人为典狱长积蓄黑钱.
在经由二十年的牢狱生活之后,就算是当时考过了你也不见得真的学会了什么.,安迪认为自己已禁受到了应得的处分,也在心理上补充了对妻子的亏欠,对自由人格和理想生活的渴望让他决定逃离肖恩克监狱.安迪在一个雷电交加的夜晚,爬过他用鹤嘴锄花了将近二十年时间挖通的秘道,爬过500码长的排污管道逃出了监狱,重获自由.安迪凭借那个为典狱长虚拟的身份重返社会,他提取了典狱长的不义之财并向报社揭发.<> 安迪实现了他向瑞德描写的生活,在"没有记忆的大陆"边,经营一家小旅馆,修复一艘旧船自己或载客出海扬帆,忘却从前.瑞德在出狱后,也来到墨西哥,两个老友在阳光残暴的海滩下重逢相拥.
影片的梗概如斯,但没有看过这部片子的人是不会设想、懂得的.尤其是当安迪终于爬出那漫长的、恶臭的污水管道,站在大雨中把约束在身上的囚服撕开、甩掉,他张开顽强的双臂、仰起自由的头颅,朝着那片充斥自由滋味的黑夜发出任意的低笑时.你可能感觉到,在安迪那不屈的灵魂和焚烧的性命对比下,自己那儒弱的魂灵仿若侏儒.
看过很多篇《肖恩克的救赎》的影评,最令人刻骨的就是下面的几句:<> "习惯是一种麻痹,将曾经的幻想化为成熟的代词,让未来以可见的轨迹左右生活;<> 希望是一种保持,使灵魂深处保有一片自由的天空,为雷同的生命做出不同的解释.
人生本身不就是一个监狱吗?我们每个人,有哪个不是被社会体系化的产物?ANDY谢绝对时间和苦难交出自己的灵魂,希望存在于自己的意识中.头发可以苍白,皮肤可以老去,眼睛可以失去光泽,四肢可以敏感,尊严可以哑忍,但只有一项是不可以丢弃.抛弃了,生命等同虚无.追求自由,是一场浪漫的盛宴.<> 信任自己,不放弃希望,不放弃努力,耐烦地等待生命中属于自己的光辉,这就是肖恩克的救赎."<>
而我们是在进行着怎么的生命呢?
从进入社会那天起,每个人都被污流所污,或身材,或灵魂.起初是迫于生活的压力,个性的棱角被匆匆磨平,当年在校园里指斥方酋、激扬文字的激情云消雾散,只剩下气宇轩昂、随声附和般的奉承迎合;当年指导山河、激恶扬善的理想消散殆尽,只剩下世道沦亡、世风日下的满腹怨言,甚至直接踏入浊流、誓不两立.不满现实社会,又无力改变生活;渴望阳光普照,却在黑暗中苟活;等待自由生活,却又吝惜努力与付出,整日固步在朝几晚几的安分守己中……够了,生活的桎梏套在头颅,痛苦之外还是疼痛.
生活所迫,情有所原.但解脱了生活的压力、解决了生存问题之后的人呢?为什么还在追名逐利?为什么还不除去枷锁?非不能也,实不为也;概因本性已失,本性已佞.
生活在本日社会的人们,绝大局部在循序渐进的岁月里一点点的丢掉了自己与生俱来的天性,放弃了"精力自由、人格独立";曾经所谓的幻想与寻求,已经物化成现实生活里的一个官职或几多薪金.
安迪在肖恩克监狱蒙冤受屈二十年,无论是怎样的精神压制与精神残害都没有消蚀他的生活理想与人生目标,他始终紧守着自己最初的坚持,并在举动上不懈努力、永不放弃,在对妻子的赎罪完成后,他即时奔向新生活.正如片中安迪所说的那样:"我想我只有一个简略的选择,'Get busy living or get busy dying'."
我们的灵魂期待救赎.
这也是为什么这篇文章的文字叫做"三十岁的救赎".
三、今年三十
古人说"三十而破".2008年1月13日,在这迎来女儿的一年,我三十了.感到心里重重的.
生日那几天,雪飞、武子、建国给我来了信息或打了电话,能在你三十岁时还记得你诞辰的人,就是最好的兄弟.
子曰:"吾十有五而志于学,三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲,不逾矩."其中的"三十而立",基础是指能立身处世、自立于社会.而在当今古代社会,人们对三十而立有了与时俱进的新解释:在政府里的,至少混个科级;在生意场上的,超变传奇私服,至少干个个体;无论干吗的,应该混到有房有车.这种解释够事实、够势利,也够毒辣.
回想自己这三十年的人生,几多艰苦,几多磨砺,几多沧桑,几多庆幸.
当年大学毕业时,我从底薪300块开始跑广告业务,那时觉得如果自己一个月能挣到3000块就会幸福得不得了,但当挣到3000时,又想挣5000,挣到5000时又想挣10000……做个小跟班时,想当部分经理,做到了部门经理,又想当副总、当总助,直到2004年和别人合伙开了公司,当了法人、当了总经理.
今年以来每当与同窗朋友聚首,看看四周都是过了而立之年、当爹妈的人了.一说起从前,无不感叹唏嘘.只可惜大部分人已是满怀豪情尽逝,二心一意于安分守纪的生活,言谈之间尽是子女诸事,个人的所思、所盼、所好、所悟却是寥无几语.
想到自己亦为人父,比对各方友人,经常在深夜里独坐苦思,倒也明了了些许事情.
明了一:三十而立立什么?立势力?立位置?立关系?立财产?都不是.在牢固了一定经济基础、生活得到保障的前提下,更重要的是树立和完善自己的价值观、独立人格与精神系统,说白了就是要有自己看待生活的立场,而不是随大流.
当然,工作了一些年头,到了三十岁时,仿佛也应该有些物资基础,但我觉得绝对于详细的数字而言,找到并明白你的职业生活发展方向、直立自己的事业信念与目的更重要.这听起来兴许是空泛的,但从深远来看,却绝对是实际而具备长效的.一个人只有找到了久远的发展方向,能力给自己定出长远的努力方向.否则的话,东忙西忙到头来是白忙一场.
明了二:还有什么不能放下?素来奋发的读书、拼命的进取、努力的工作,但在得到的同时,随同着失去.得到了金钱、地位、虚名、敬慕,失去了空暇、亲情、健康、爱好,这到底是得大于失呢、还是失大于得?这到底是执着的斗争、还是贪欲的作怪?到底是为自己的理想、还是为别人的赞美?到底是为了让自己生活的更好、还是为了所谓的改变自己的阶层与运气?今天的我们,到底是活在自己的理想中、还是别人的评价里、亦或亲人的寄望中?
佛说:三毒者,贪、嗔、痴也.诚哉斯言,人生中所有的失败、扫兴、失踪不就是来自无边的贪欲、无谓的恼怒、无知的痴求吗?!
突然发现,其实我有太多东西可以放下,放下那些可有可无的虚名、势利,比如放弃学MBA,对于今天的我,已经没什么意义,如果是为了拓展人脉、结识绅士而去学MBA,不如不去,无所谓;放下那些让自己身心疲乏的虚荣、贪念,好比公司、股份、金钱……
负累太多,是人生前进的阻碍.三十岁的人最不该猛攻的就是面前成就,而且眼前成绩会成为一个包袱,妨碍你的前进,永于废弃已经得手的货色是二次动身的条件.
明了三:还有什么不能原谅?我一直是个恩怨明显、睚眦必报的人,有恩于我、加倍还之,有仇于我、必欲报之.现在想通了,心里埋藏的冤仇只是让自己好受,人这一辈子没有什么仇恨不能原谅!
不用恼恨那些所谓的仇家,不就是年青时被他们揍了多少顿、砍了两刀嘛,谅解吧;
不必怨恨那些欺侮、辱骂过自己的人,他们从我这儿也没得到什么东西,原谅吧;
不必怨尤那些诈骗过我的人,只能怪自己不懂社会、不知江湖,原谅吧;
不必怨恨那些没有辅助过我、背离过我的人,那是人家的选择,原谅吧……恨别人,自己痛苦;与其记恨,不如忘记.
明了四:自己这些年犯了太多的错,到了改的时候了.
四、快乐生活从"小股东"开始
再也没有比认清自己更主要的事情了.
只有自己最明白,我真实 未审不适合做生意,至少不合适做"老板". 这是一个绝对负责任的评估.
这些年尽力拼搏,拉上几个友人成立智盟时代,但开公司到底是为了什么?就为了赚钱?这个问题也在近期想清楚了.首先,不否定赚钱的目标,究竟"经济基本决定上层建造",而且有钱能够使责任变得轻松.但更重要的是我也被马斯洛忽悠了,开公司当CEO更多是为了"自我实现".
咱们家八辈子以来没有做生意的传统,爹妈属于那种从不喜欢占人廉价的诚实人,这对我影响极大,我与人来往始终乐于苛守"厚往薄来"的准则,最少这一条就注定我不是赚大钱的料儿.
当年我是干案牍和平面设计起家,谋划与创意是我的爱好,我就犹如是一个跳舞演员,找到一个大舞台让我表演是我的最爱,可在一个特定的历史时代内,因为没有适合的舞台,我就自己搞了个台子,一边搭台子、一边自己舞蹈,这让我很累很累.
性情决定命运,我有几个显明的弱点决定了自己其实最适合做丞相,而不是做皇上.比方性子实,不喜欢阿谀奉承、阿谀逢迎,除了专业范畴之外,我觉得自己并不擅长和生疏人打交道;性格急,受不了你来我往、明争暗斗,我是典范的"世事能洞明,人情不练达";心太软,不忍心处分同仁或是剥削下家;体面薄,不擅长讨价还价,尤其不喜欢、不擅长讨钱要账.
假如我不是智盟时代总经理,有良多事我是决心不会去做的,但一想到股东的权利、员工的利益,不得不硬着头皮、皱着眉头去做.明明有些人我很讨厌,但仍是要去和他们把酒言欢、觥筹交织;我不善于搞人际关联、厌恶求人,更厌倦那些头次会晤就佯装亲切、头次上桌就称兄道弟,虚伪、切实虚假、极其虚伪;我不喜欢功利性太强的去接触很多人、做许多事,如果是依着自己的心境当然不会,但一想到公司,就投降了、去做了……这种事儿我真受不了、干不了!有很长一段日子,我甚至都感到自己人道扭曲、存在双重人格.夜夜安寝都是奢望.
一个人如果老是因为背负着"义务"这个大累赘,而让步、违反着自己的人性去做很多事件,他会十分苦楚.
智盟时代是个小公司,截止目前共有股东5位.四年来,公司已经逐渐走上了正路,我想我这分歧格的、揠苗助长的总经理已经实现了历史使命,到了可以放下的时候了.
前几天我已经做出了决定:1、减持股份,中变靓装传奇,将我底本持有的大部门股份分赠给其他4位股东,我保存极小部分成为最小股东;2、辞去总经理职务,智盟时代总经理由原副总经理卢善伟担负.在做出以上两个决定后,霎时间,心中无比轻松,犹若无物.
最初把这两个决定颁布给股东们时,大家都无比难以相信和难以接收.
我给他们说明.首先,公司是个好处聚集体,股东们走到一起共事首先也是为了赚钱.我并不是不爱好或不须要钱,只是对于我这样的人来说,一年赚50万跟赚500万没有多大差别,我对钱不太大的愿望.我已经是个财务自在人了,多赚了更好、少赚了也足够花.其次,因为要做回自己,所以对由我创立的智盟时期,贡献确定会下降,应当让其余股东在企业的发展与经营中施展更大的作用,这也是感性认清自己价值的彻悟之举.故而,我自降股份,分赠大家.再次,公司搬家到东环之后,我的办公室里始终挂着那幅字"财散人聚",盼望通过此次散股份之举让大家笃信我的为人、为商之道.
事业心就是虚荣心的堂而皇之的说法,只不外换了个语境.事业对男人而言,如同衣服,这身衣服不合身了,那就改一改或换一身.
李连杰版的笑傲江湖里,任我行有句话:"有人就有恩怨,有恩怨就有江湖."可为什么一定要有恩怨?因为大家都在争、夺、抢、占,或名、或利、或权、或女人.如果你涉足过深,想全身而退是很难的.既然只是迈进了一小步,那就放松从从容容撤退三两步吧.
《道德经》里说了"夫唯不争,故天下莫能与之争".威震欧亚非的凯撒大帝临终前也说了:"请把我的双手放在棺材外面,让众人看看,巨大如我凯撒者,死后也是两手空空".巨人尚且如此,低微如我等蚁辈又有何争?!
真正的放下换来真正的快活.真正的快乐从做个小股东开始.
五、按自己的方式生活
林语堂讲过"人生本无意思,你要给它什么意义,它就有什么意义."西哲梭罗也说"一个人自己在心坎如何对待自己,这在一定水平上就决定了、或者说显示了他命里注定会成为什么样的人."
今天这个世界上,有人处心积虑、拼命钻营,想得高官厚禄是一种意义;有人餍饫终日、起早贪黑,百无聊赖是一种意义;有人拼搏终生、聚财无数,逞富一方是一种意义;有人饱读诗书、著述立说,以文立世是一种意义;有人朝九晚五、循规蹈矩,持家赡育是一种意义……但我的意义是什么呢?
现在想来,上天给我一个女儿是在帮我,给我一个让自己沉下来的机会认清自己、矫正自己、进步自己,给自己的人生决定一个意义.
这些日子,我一直在问自己:你想要的是什么?你在心底渴望过上什么样的生活?
冯伦的幸福生活观是:不算小钱,不计时光,不管长短.这与我的生活理想何其类似!
我喜欢无拘无束、自由自在的生活,我盼望闲云野鹤、寄情山水般的生活,我要把那些快要丢下的喜好捡起来:看书、看片子、听音乐、唱歌、踢足球、游览.
昨天收拾书架,无意中翻看到《伟人不逝世密码》书中有这样一段话.是一个叫泰莱的美国神父说的:"人应该怎样渡过自己的毕生才不留下懊悔呢?我想两条就够了.第一,做自己喜欢做的事;第二,想措施从中赚到钱."恰到好处.醍醐灌顶.
我只是个出生草根阶层的一般人,也没有什么特别的生成天赋异于别人,我赖以安身立命的成本,惟有学识与人格,无非是靠自己多年积聚的专业学识与还算完全的人格赢得了眼下的所有.我也没有什么当大官、发大财的奢望,现在我已经通过努力大大改良了自己的生活水准,有套还不错的屋子、有辆能开出门的车,这就够了.将来的时间我只想赢得尊重、活出自己.
从今天起,我的办公室门牌已经从"总经理室"更名为"研讨核心".我给自己找到了一个无穷广阔的所在,回归到自己最爱好、最擅长的专业方向上来,一心一意做个超级操盘手、一流策划人;把其他的时间省下来,认当真真做个营销策划的学识人.
我就是个成年的孩子.
曾经迷失了许久,是女儿帮我完成了生命的一次救赎.
感激女儿!
愿女儿健康、安然、快乐成长,畅享丰富人生!